تبلیغات کنکور یعنی...
عکس های باحال کنکوری
سرگرمی
فلسفه فحش
فلسفه ی فحش خیلی پیچیده است چه بسا فحش هایی که هر کس می ده بیانگر شخصیت و درون او باشد .
اما از اونجا که فحش در بین دانشجویان امروزه ی ما جایگاه بسیار ویژه ای دارد بنده شما رو با تعدادی از اونها آشناتون می کنم که از شهرت ویژه ای برخوردارند :
در شهر تهران
1- دانشجوی تهران شمال : نکته : وقتی می خونید این قسمتو سعی کنید لباتون تا حد امکان غنچه باشه: بی ادب , تو واقعا عقلتو از دست دادی دیوونه . منو ترسوندی بی شعور تلفظ : بی ششووور ) امیدوارم ولنتاین کچل شی . بد بد بد).
۲- دانشجوی تهران جنوب : (.... .... .... ..... ... .. ... ..کلا سانسور شد ).
3- دانشجوی دانشگاه تهران : وطن فروش مزدور , لیبرال خود فروخته , مخل نظام , تو حق شرکت در انتخابات بعدی رو نداری با اون کاندید از خودت نفهم تر , فاشیست تند رو (توجه داشته باشید که موضوع دعوا سیاسی بوده).
4- دانشجوی پزشکی : در دیکشنری این بروبچ کلمه ی فحش تعریف نشدست.
5- دانشجوی هنر : من شعر دوازدهم از هشت کتاب استاد سهراب رو به تو بی ادب بی فرهنگ تقدیم می کنم امیدوارت گیتارت بشکنه و تا اخر عمر یکه و تنها و بی عشق و ژولیت بمونی . (وفتی هم کار بالا می گیره کاریکاتور همدیگه رو می کشن) .
6- دانشجوی الهیات : یا ایهو الذی فحشو فحشً فاحشتن ای هستیت به عدم مبدل , ای دچار دور تسلسل شده , ای علتت به ممکن الوجود گرویده , فلسفه ی تو دچار تضاد شده و من به خود اجازه ی بحث نمی دم .... * / این آخری که گفت از اون ناجوراش بود که فلش بک زد به دوران دبیرستان و رشته ی علوم انسانی که می خوند و واسه خودش یلی بود!!!
7- دانشجوی تربیت بدنی : به من گفتی ... , ... خودتی و جد و آبادت به همین کوتاهی البته بعدش یه 2 ساعتی بزن بزن می شه.
8- دانشجوی حقوق : تو با این کارت به حقوق شهروندی من تجاوز کردی و من طبق اصل 153 قانون اساسی حق دارم ازت شکایت کنم و مادرتو به عزات بشونم شما می تونید هیچی نگید اما هر چی بگید بر علیه شما تو دادگاه استفاده می شه . راستی اگه وکیل تسخیری خواستی به خودم بگو!!!
9- دانشکده ی کاشون : کسی با تو زر نزد . کثافت مرض . از جلو چشام خفه شو ( من قصد توهین یه هیشکی رو ندارم ).
10- دانشجوی دختر : دراكثر موارد دختره وقتی با پسره دعواش میشه: دختر:تو همیشه به من دروغ گفتی , تو هیچ وقت منو دوست نداشتی , من بازیچه ی دستای کثیفت بودم , حالا جواب خونوادمو چی بدم ؟ برو گمشو دیگه نمی خوام ببینمت . هق هق هق ...(وای دیدی چی گفت).
در شهرستان ها
بستگی به شهرستان که مقیم اونجا هستن داره.
تو سمت اذری نشین که پر ترک از کلامات (eshak اشک) بیشتر استفاده میشه.
در مناطق شمالی کشور از کلمات که به مادر ربط داده میشه.
در قسمت کرد نشین با تفنگ سروتهشو هم میارن و به این سوسول بازیا کاری ندارن.
در مناطق لر نشین اصولن چیزی نمیگن و با حرکات فیزیکی پرتابی به فحش ادامه میدن.
دانشجوهای شهر مشهد : : خفه کار کن یره ، .....................
تو شهرهای همچون شیراز سعی میکنن با هم کل شعر بندازن تا یکی کم بیاره (شب شعر میگن).
و در شهرهای همچون زاهدان و سیستان بلوچستان به گروهک عبدالمالک ریگی میگن تا با یه حمله مسلحانه همرو گروگان بگیر
اس ام اس های سر کاری (از دست ندید)
میدونی رمز موفقیته من چیه؟ 1658526357100461250564345001522281316654901!
به تمام دخترها پیشنهاد می كنم شوهری انتخاب كنن كه شغلش عتیقه شناس باشه به خاطره این كه هر چی سنشان بیشتر بشه علافه شوهرشان بهشون بیشتر میشه!!
دو تا جوجه از بچگی عاشق هم بودند اما وقتی بزرگ شدند دیدن هردوتا شون خروسن(نتیجه اخلاقی تا وقتی جوجه ای عاشق نشو
وقتی نگاهت را به من میدوزی و باصدای رسایت آواز میخوانی خیلی دوستت دارم . واقعا تو زیباترین قورباغه این بركه هستی .
عید قربان دو هفته عقب افتاد (انجمن روحیه دهی گوسفندان قربانی)
الاهی میدون بشی وانت بشم دورت بگردم
در ماهیتابه ی عشق سوختم بی وفا روغن بری
میدونی فرق توباگل چیه: گل روبایدبوكرد ولی توخودت همین جوری بومیدی!
سرگرمی
14تا 28 سالگی دختران
سن ۱۴ سالگی : تا پارسال هر کی بهشون می گفت: چطوری؟ می گفتن: خوبم مرسی! حالا میگن : مرسی خوبم .
سن ۱۵ سالگی : هر کی بهشون بگه سلام ، میگن: علیک سلام! ... نقاشیشون بهتر میشه بتونه کاری و رنگ آمیزی و غیره .
سن ۱۶ سالگی : یعنی یه عاشق واقعین! ... فردا صبح هم می خوان خودکشی کنن! ... شوخی هم ندارن .
سن ۱۷ سالگی : نشستن و اشک می ریزن! ... بهشون بی وفایی شده! ... آخ آخ شعرهای سیاوش قمیشی مثل چسب دوقلو میچسبه .
سن ۱۸ سالگی : دیگه اصلا عشق بی عشق! ... توی خیابون جلوی پاشون رو هم نگاه نمی کنن .
سن ۱۹ سالگی : از بی توجهی یه نفر رنج می برن! ... فکر می کنن اون یه آدم به تمام معناست .
سن ۲۰ سالگی : نه ، نه! ...اون منو نمی خواست!...آخرش منو یه کور و کچلی می گیره! می دونم .
سن ۲۱ سالگی : فقط ۲۷-۲۸ سالگی قصد ازدواج دارن ! فقط .
سن ۲۲ سالگی : خوش تیپ باشه! پولدار باشه! تحصیلکرده باشه! قد بلند باشه!خوش لباس باشه .
سن ۲۳ سالگی : همه ء خواستگارا رو رد می کنن.
سن ۲۴ سالگی : زیاد مهم نیست که چه ریختیه یا چقدر پول داره! فقط شجاع باشه! ما رو به اون چیزی که نرسیدیم برسونه .
سن ۲۵ سالگی : اااااااه! پس چرا دیگه هیچکی نمیاد؟! ... هر کی می خواد باشه ، باشه .
سن۲۶ سالگی : یه نفر میاد! ... همین خوبه! ... بــــــــــله
سن ۲۷ سالگی : آخیـــــــــــش
سن ۲۸ سالگی : کاش قلم پات می شکست و خواستگاری من نمی اومدی .